Es Cupido.

Andaba yo por ahí, puteando a San Valentín como hago siempre por estos días de febrero, cuando se me ocurrió pensar (si, increíble, no?): «Y si no es San Valentín el culpable de mis desvaríos sentimentales? No será Cupido el guampudo?».
Y sí, tiene que ser. Porque, seamos sinceros, Recursos Humanos ha de estar sobrecargado allá arriba y a la hora de las contrataciones viene bastante flojo.
Veámoslo de éste modo, contratan a Cupido, un querubín de sexualidad dudosa que se divierte tirando flechazos a la gente. Las desgracias que causó ese angelito hijo de puta (no olvidemos a Romeo y Julieta, por ejemplo, historia que se repite en todas las novelas pedorras de canal trece), son imperdonables.
Se dice que se lo ha visto visitando el departamento del Bambino, con tanta mala puntería que hasta las preferencias sexuales de dicho entrenador se vieron complicadas.
No pasemos por alto el hecho de su escueta visión, cosa que también trae sus problemas. A veces al idiota se le dá por tirar las dos flechas para el mismo lado. Esto deviene en dos resultados posibles: a) Un tipo muy egoísta, incluso hasta onanista, cuya única persona querida es la que está en cada uno de los más de cincuenta espejos que tiene en la casa. b) Un tipo que pasa la vida debatiéndose entre dos amores sin tener éxito absolutamente con ninguno.
Para variar, la vez que la emboca en género y número, nos condena a proezas imposibles. Por qué no le apuntaste a la vecinita? Si, esa no demasiado agraciada pero cariñosa, locuaz, con un coeficiente intelectual respetable. No, el hijo de un millón de putas te encadena a la modelito del curso. Tiene dos neuronas que bailan en sendos trapecios hasta llegar a la sinápsis una vez cada dos décadas cuando hace frío y hay luna llena. Además sabe que es linda, razón por la cual se va con el Mateico del curso. Ese que se la pasa entre el gimnasio y la playa. Que está bronceado a mediados de junio y anda en el BMW del padre.
Qué tiene que hacer uno en un caso como éste? Subirse al puente colgante, tirarse de cabeza, y mientras va cayendo (gritando el padre nuestro) escribir con un aerosol (en letra cursiva) el nombre de la princesa de los cocos huecos.
No, uno al final desiste y se resigna a sufrir.
Todo por culpa del boludito alado, cachetón, borderline, incompetente, etc.
Sabés lo que te vamos a hacer Cupido? (como diría Irma Jusid):
Te vamos a llevar a visitar a los muchachos de la barra del Fonavi, que recién salen del penal de Coronda y no ven una mina desde que los guardaron (allá por la época de Tincho Carpincho), y te vamos a atar a un poste con el culito al aire, al grito de «Violeta, violeta! Tatengue violeta!». Y ahí te quiero ver. Te van a tener que despegar del fondo de la grieta del poste con un gancho de carnicero.
Para finalizar, acá te dejo un mensajito de una nena que te quiere mucho:
TE QUEREMOS CUPIDO >>>