Trapo me tenía que pasar a buscar a las nueve. Cuando se hicieron las nueve y media tuve la precaución de llamarlo, no vaya a ser cosa que le haya pasdo algo a la pantera.

Yo: Che bolú ¿Qué pasa que no viniste todavía?

Trapo: Es que estamos en casa esperando una amiga de Angie, así las llevo hasta Boulevard.

Yo: ¿Y quién es la amiga?

Trapo: Está casada Martín.

Yo: ¡Pero no seas hijo de puta!¿Por qué salís con eso si yo todavía no dije nada?

Trapo: Porque ya te conozco y sé para donde encarás.

Yo: Eso es un prejuicio tuyo che. Pero bueno, apurate que no llegamos para las achuras.

Cuando lo llamé al Emi para avisarle que estábamos saliendo, recién había llegado el Leo, así que teníamos tiempo. Nos apersonamos en el bulo de Disco Stu ya pasadas las diez (calculo) y nos dirigimos al patio, en donde estaban todos discutiendo temas trascendentales como “cuánto te cobran la cochera?”, seguros contra todo riesgo, muebles, accidentes de tránsito, el dedo en el culo de Cobos, etc. Mientras el Leo le iba dando color al asadito, Rodrigo y Ulises cortaron un par de salamines y queso, destapamos unos porrones y le fuimos entrando a la picadita a medida que seguíamos con temas que, para mi sorpresa (ahora que lo analizo), poco tenían que ver con el sexo opuesto.

No faltaron las anécdotas del Emi cuando se corta el cable. Porque si tenés Cable Video y se te corta es culpa de Emiliano, lo podés encontrar en las oficinas de Aristóbulo del Valle, él sabrá atenderte de manera cordial y responder a todas tus preguntas.

El asado estaba espectacular y, para lo que morfé (y lo bien que estaba), salió una ganga. Muy buena la mano del asador, como siempre. Porque si no fuera por el Leo, comemos hamburguesas o pizzas, seguro.

A media velada, sin embargo, la cosa se puso turbia. Un hallazgo inesperado de Esteban en el patio de la casa despertó sospechas sobre las preferencias sexuales del propietario. A las pruebas me remito:

¡Una regaderita roja! ¡Mmmm…! Acá hay algo raro.

El verdadero gurka pampeano remachador de sorongos santafesino riega los yuyos a baldazos de agua sucia con lavandina y cenizas de cigarrillos con el trapo de pisos adentro después de limpiar el vómito de fernet con pizza de al lado de la cama.

Bueno, igual le dimos uso. Convengamos que apagar las brasas así es de retrolazo napiolastra.

En fin, hablando de putadeces, yo quise hacer mi aporte lavando los platos. Habrá que ver cómo quedaron porque la verdad es que nunca probé lavar los platos borracho. Yo calculo que deben estar conformando una sola pila indivisible, adheridos uno al otro por una fina capa de grasa y vegetales.

Más allá de la gracia de la situación, debo aclarar que fuí víctima de susesivos acosos sexuales. Al parecer estos australopitecus se quieren clavar cualquier cosa de pelo largo que encuentren de espaldas en una mesada. Esta foto está protegida  por secreto de sumario:

Para rematar un post recontra puto y en alusión a la fecha, vaya este temazo de un homo talentoso: