Sí, señora, como lo oyó. En realidad si lo oyó es que está usted bastante loca, porque es un texto y lo está leyendo. A menos que lo lea en voz alta, en cuyo caso sería mejor que se calle; con esa voz de vieja chota me arruina el relato. Si quiere póngale voz pero con imaginación. Digamos un Sean Connery, aunque la mía (gracias a las bondades del cigarrillo y el whisky) a veces tira más para Ian Lemmy Kilmister. En fin, póngale la de Alberto Laiseca si quiere (creo que cuadra bastante bien).
El tema es que ya nació. ¡Qué julepe! ¿No? Bueno, después de ver lo que dejó su puto perro en mi vereda es lógico que sea una persona poco impresionable. ¿Qué le dá de comer? ¿Lo que no entra en la bolsa de basura?
Ya nació, como le iba comentando (y no me interrumpa más, carajo mierda), el Anticristo.
El discimulo del rey de las tinieblas no pudo ser más efectivo. Nació en el seno (”en el centro”, “en el corazón”, pude haber puesto cualquiera de esas dos, pero me gusta seno) de una familia católica.
Matilda, será llamada (Santa Matilde se agarra la santa teta izquierda; no, acá no uso “seno”), y causará estragos en el mundo como lo conocemos.
En cuanto empiece a moverse asustará a sus congéneres con un despliegue de contorsiones posesas, levantando la pierna hasta llevarse su propio pié a la boca. Con interminables provechos blasfemará la comida que El Señor nos enseñó a agradecer. A la hora de las brujas, atormentará con gritos del inframundo a quien esté cerca, negándole el descanso por toda la eternidad (o por unos cinco o seis años, mientras no se pueda servir la leche sola). Los mismísimos vahos del infierno se harán presentes entre la multitud para convencer hasta al más escéptico (es sabido que los colectivos, por ejemplo, están llenos de escépticos) de su existencia y de lo futil que sería resistirse (copyright: Star Trek).
Advertidos están, entonces. Menos usted, vieja chota, haga de cuenta que no dije nada. Usted no se preocupe, igual no le quedaba mucho.